Да внимавате през уикенда!

"Излишни калории" от Владимир Иванов
А от мен - адаптацията на български. :)

Нет приятнее занятья ...

Нет приятнее занятья,
Чем в носу поковырять.
Всем ужасно интересно,
Что там спрятано внутри.
А кому смотреть противно,
Тот пускай и не глядит.
Мы же в нос к нему не лезем,
Пусть и он не пристает.


От "Книга за непослушните деца и техните родители" на Григорий Остер

Дръжте се внимателно!

Чуплива съм!
... И не само! :D

Как да разпознаем блогърски отклонения у детето

1. Иска реципрочен линк към всяка своя снимка в семейния албум.
2. В яслата разменя линкове.
3. За да позволи да му сменят памперса, предлага да го активирате, като изпратите СМС на кратък номер.
4. Любимата му играчка е птичката от Туитър.
5. Вашето чедо е внесло всички дечица от двора в блогрола си.
6. Мамините приятелки подлежат на одобрение при първо посещение.
7. Оставя коментари по тапетите.
8. В маминия бележник с първите думи на мъничето присъства RSS.
9. Познава личицата на всички емотикони, а с се здрависва.
10. Когато плаче, на всеки три минути произнася ключови фрази: кърмачески режим, естествено хранене, майчино мляко.

Ако у Вашето дете се наблюдават повече от четири признака, вече е късно да го лекувате. По-добре му купете домейн!

Луси Налбантян

Кому е по-тежко?

Много млади майки спорят със съпрузите си по повод на това, уморява ли се жената, седейки вкъщи с детето и кой се уморява повече. И двамата родители се борят упорито да получат титлата.
Проблемът е там, че повечето мъже не разбират, как може да се умориш вкъщи. "Аз ходя на работа" - това е основния аргумент.
А жената знае, какво е това работа! Работа е това вълшебно място, където можеш да отделиш време спокойно да си изпиеш кафето, да се разходиш в обедната почивка(и 15-20 минути са достатъчни) по магазините или да побъбриш с колегите. За работа жената се приготвя като за празник: хубави дрешки, прическа, грим. На работа жената е и ценен работник, уважаван човек.
Освен това:
1. На работа не се налага да следиш колегата, да не си пъхне част от играчката в устата, да не се качи на стола и да не надраска тапетите.
2. Можеш да си сигурна, че колегата ще се нахрани както трябва. Няма да ти се наложи да забърсваш след него супа, разлята по пода. А и той няма да направи "Пфъф" в лицето ти с пълна със супа уста.
3. Ако решите да излезете заедно през обедната почивка, колегата ще се облече самостоятелно и няма да се налага да прибираш всяко от неговите пръстчета в собствената му къщичка в ръкавичките, да му обуваш обувките, докато той си смъква шапката и да му слагаш шапката, докато той си събува обувките.
4. Ако вече сте излезли, колегата едва ли ще легне в някоя локва, за да докаже правотата си, след което да се наложи да изпереш всичко изцапано.
5. Ако по стечение на обстоятелствата сте отишли на покупки с колегата, той няма да те умолява да му купиш всичко, което види, обещавайки да слуша и да си яде кашата, а на теб да ти се налага да измисляш 1 000 000 разумни довода, за да отклониш купуването на поредната безсмислица.
6. Ако колегата се умори, не се налага да го носиш на ръце обратно до офиса, хленчещ и размахващ ръце и крака.
7. На работа не ти се налага да правиш непрекъснато забележки на колегата:"Престани да си ровиш в носа!", "Недей да си смучеш палеца!" ... Пък и даже и да е така, той си има своя майка, нека тя да се черви заради него!
8. Да имаш много колеги, които непрекъснато се разплакват от нищото, е рядкост. Пък даже и да имаш, не си длъжна да ги успокояваш, дори и да знаеш, че няма да се успокоят сами.
9. На работа няма такова понятие "дневен сън". А даже и да има, ще си поспиш сама, вместо да приспиваш колегата, люлеейки го на ръце, докато не му се затворят очичките.
10. Не е нужно да събираш разхвърляните хартийки и канцеларски материали на колегите в офиса.
11. Колегата не отговаря с "НЕ" на всяко твое предложение.
12. Не е необходимо да напомняш на колегата да посещава тоалетната своевременно, а даже и да стане инцидент, не се налага лично да почистиш.
13. И още: работата е такова място, на което можеш да излезеш ОТ КЪЩИ.

Работата - това е рай ... Е, на кого му е по-тежко: на мъжа, който ходи на работа или на младата майка вкъщи? А трябва да се отчете и фактът, че жена, която има дете до двегодишна възраст, работи в денонощен режим и без отпуск.

Единственият минус на работата е, че на колегата едва ли ще му хрумне да се покатери на коленете ти, проникновено да се вгледа в очите ти и нежно да ти каже:"ТИ СИ МИ НАЙ-НАЙ-НАЙ-ЛЮБИМАТА!!!"
... А ако все пак се случи нещо такова, това вече е СЪВСЕМ ДРУГА ИСТОРИЯ ...

Юлия Василкина, Наташа Канурина
Източник: http://psyhelp.rodim.ru/

Бета-чай от Майкрософт

Текстът е на руски. Бих могла да го преведа, но поради някои съображения, няма да го направя - не искам да убивам очарованието му :).

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
- ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:

- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!

Източник: http://strelok05.narod.ru/

Сказки о любви

Их сочиняет чёрт зловредный,
я верить в них не идиот;
«лягушка, ставшая царевной»,
а в жизни всё наоборот...

Източник: http://www.hohmodrom.ru/

Генератор за фентъзи

Този документ е предназначен за автори, които искат да създават произведения в жанра фентъзи. Както знаете, този жанр е прост, ясен и не изисква сериозен размисъл върху сюжета. Затова ще ви е достатъчно да изберете нужните параметри, за да получите типично произведение, което незабавно ще ви донесе популярност и успех.

В един ...
а) голям град;
б) малко село;
в) стар дом, обитаван от духове.

Живел/о ...
а) малко момченце;
б) хобит;
в) средностатистически-не-забележителен човек.

От роднините и приятелите му ...
а) всички били умрели;
б) имал чичо и леля, който не можели да го търпят;
в) го отгледал приятел на починалия му баща (даже бащата никому не е известен).

Веднъж при него пристигнал ...
а) посивял стар магьосник;
б) изнурен пътник;
в) странно изглеждащ човек.

И му казал:
а) - Ти си избран!
б) - Ти си избран!
а) - Ти си избран!

Героят ...
а) е много изненадан;
б) въобще не е изненадан;
в) не вярва на нищо.

Тогава непознатият казал:
а) - Аз съм тук, за да те науча на всичко, което знам.
б) - Бягай, крий се, Те идват за теб.
а) - Умри!

Героят напуска дома си. Той бяга при ...
а) далечни познати;
б) далечни познати на странния посетител;
в) където му видят очите.

Странният посетител междувременно ...
а) бяга заедно с него;
б) следи го от разстояние;
а) е мъртъв.

По пътя си героят среща ...
а) стар приятел;
б) нов приятел;
в) неговата първа (и последна) любов.

Заедно скоро те са атакувани от ...
а) пратеници на злите сили;
б) пратеници на добрите сили;
в) един друг.

Избавяйки се от неприятеля, героят с компанията си стига до място, където ...
а) им помагат;
б) ги пращат на ...;
в) първо им помагат, а после ги пращат на ...

По пътя героят се учи на бойни изкуства от ...
а) някакъв наставник;
б) дребни злодеи ;
в) всички, които среща .

Героят става ...
а) по-добър от наставника;
б) по-добър от автора;
в) по-добър от всеки.

Както се оказва, врагът на героя ...
а) е Господаря на Мрака;
б) светъл образ;
в) абстрактно зло под формата на сива ивица.

В хода на тежък, тъп и досаден разговор се оказва , че героят е ...
а) принц-престолонаследник;
б) бъдещият спасител на цялото човечество;
в) някакво нищожество.

Скоро настъпва ...
а) финалната битка между всички страни, народи и божества;
б) финалната борба между героя и главния злодей ;
в) неочакван край на света.

Поддръжниците на героя ...
а) биват убити от злите сили;
б) се обиждат и изоставят героя;
в) умират от собствената си глупост, като преди това държат тържествена реч.

Силата на злодеите е такава, че те могат да бъдат победени само ...
а) ако всички бъдат хвърлени в гърлото на вулкан;
б) бъде намерен древен артефакт (или загубен, ако вече е бил намерен);
в) насън.

По време на последната битка героят получава ...
а) 351 рани (от които 177 - на едно и също място);
б) 5000 жълтици и един по мутрата;
в) "Оскар" за най-добър актьор.

Но той става и казва:
а) - Силата е с мен!
б) - Умри, нищожество!
а) - Разкарай се, влечуго!

Злодеят от ужас ...
а) се разкайва и отстъпва място на възрастна жена;
б) сменя си фамилията;
в) се преструва на умрял.

За всички настъпва хепиенд, всички живеят дълго и щастливо, тъй като главният герой ...
а) сам става престъпник;
б) продължава в същия дух;
в) тихичко, на пръсти се прошмулва в следващото произведение.

Източник: http://vault.nazgul.ru/

Забавни тостове

(Обръщение към гостите, гръмко и с патос)
Искам да пия ...
(Значително по-тихо, тъжно и към самия себе си)
В общи линии ... това е всичко,което искам.


Прадядо ми казваше:"Искам да купя дом, но нямам възможност. Имам възможност да купя коза, но нямам желание."
Да пием за това нашите желания да съвпадат с нашите възможности!


На плажа момиченце пита майка си:"Мамо, защо банските на лелките са плоски, а на чичковците-издути?"Майката почервенява от срам и след като овладява импулса си да плесне на детето един шамар, казва тихо:"Чичковците носят там парите си."
Да пием за пълните портфейли!


Вървя си аз през нощта в парка:луна, звезди, младеж целува девойка на пейка. Вървя си друг път:луна, звезди, същият младеж целува друга девойка ... Вървя си следващ път:луна, звезди,пак същият младеж на същата пейка целува трето момиче ...
Да пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените!


Да пием за честните и скромни хора! Още повече останахме толкова малко ...


В оригинал на руски:
"Так давайте выпьем тут,
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут -
Выпьем там и выпьем тут!"


Не трябва да се гони жена, като пропуснат трамвай. Помнете, че след него винаги идва друг!
Да пием за това, трамваите да минават по-начесто!


Оръжието на жената е нейното облекло.
Да пием за всеобщото разоръжаване!

Отива младеж при магьосник и го моли:
-Направи ми член до земята!
Магьосникът помислил ... и направил краката му 10 см.
Да пием за грамотно съставеното техническо задание!


Жаба минавала през релсите. Минал влак и и отрязал краката.
"Хубави ми бяха краката, трябва да се върна!"-помислила си жабата. Направила го, минал друг влак и и отрязал главата.
Да пием за това да не губим главите си заради красиви крака!


Да пием за тия, които са на борда! Тези, които са зад борда сами ще се напият!

Теория на справедливостта

В какво се състои разликата между равенство, справедливост и социална справедливост?

Да предположим, че имаме една порция храна, с която искаме да нахраним двама души.

Равенство имаме тогава, когато порцията бъде разделена поравно.

Справедливост имаме тогава, когато на по-големия бъде дадена по-голяма част, защото той е по-голям и има нужда от повече.

Социална справедливост имаме тогава, когато на по-малкия бъде дадена по-голяма порция, защото той е по-малък.


Източник: Webest.net

Възможно е мъжът Ви да е магьосник, ако ...

За серията "Метлата" на Савлена.

* Ако той умело използва Вашата метла. И прахосмукачка. И моп. Въпреки че това понякога обърква.
* Ако нито една от неговите приятелки не влиза в дома Ви през вратата.
* Някой постоянно се опитва да влезе през прозореца. Освен ако не сте поставили решетки.
* Ако той знае точно колко пари са Ви останали. И скритите също. Ужас!!!!!!!!!!
* Ако сте готови да заложите главата си за това, че той Ви дава цялата си заплата. Дори ако изчисленията Ви показват точно обратното.
* Ако с неговата поява в живота Ви, асортиментът от колоди карти в дома Ви се е доближил до този в магазините.
* Ако не ходи на църква. По настоятелна молба на свещеника.
* Ако той знае как да приготвя отрови. И храна. И първото е различно от второто. Даже и да не е по действие, но поне на вкус. В повечето случаи.
* Ако да го перете е гаден номер. Всичко веднага се изцапва наново.
* Ако някой в негово присъствие говори за "некрофили" и той отговаря: "Знам, знам." И хитро се усмихва.
* Ако има повече пръстени и медальони от Вас.
* Ако най-необходимата мебел в къщи е олтара. И Вие искате да купите още един. Или два.
* Ако котката-убиец на съседите седи в скута му и мърка.
* Ако наум го пращате ... при майката на дявола, но той казва, че няма да отиде, защото тя вече е заспала.
* Ако след дълги години семеен живот той не знае бащиното Ви име. Всъщност въобще не се интересува от имената Ви, защото Ви нарича със свои собствени.
* Ако той мълчи, когато се опитвате да спорите с него. И още два дни след това. Тогава откривате, че той отдавна си е заминал, а навън е 2015-та година.
* Ако игривите мъже от обкръжението Ви твърдо вярват, че имате рядка форма на проказа.
* Ако той не знае какво е "съперник". Повече му харесва думата "самоубиец".
* Ако въпреки всички усилия, не можете да се мушнете под одеялото незабелязано и най-накрая просто да заспите.
* Ако първото Ви желание след първата брачна нощ е било да изпратите съобщение до всички "бивши" за тяхната непълноценност и искрени съболезнования. ... Но така и не сте го направили, защото не сте могли да си спомните името на нито един от тях.
* Ако "един бърз секс" продължава два часа.
* Ако той тежи два пъти повече от Вас, но когато заедно се опитвахте да пропълзите през дупка в оградата на гробището, той успя, а Вие не можахте.
* Ако за всяко от увлеченията му можете да напишете книга. И да биете по продажби Брам Стокър.
* Ако той смята Стивън Кинг за детски писател-неудачник.
* Ако той е убеден, че истинският мъж трябва да може да направи арбалет в домашни условия.
* Ако последния път, когато той е пил водка, е бил преди десет години и не счита за необходимо да крие този факт, като компрометиращ.
* Ако той е бил в гората цял ден и след това не мирише на нищо. На нищо освен на гора.
* Ако той може да направи всичко, което поиска. Но не е в състояние да обясни как точно го е направил.
* Ако той се обижда от думата "човек".
* Ако хората се плашат, когато той се усмихва.
* Ако той има зелени очи.
* Ако с парите за дайре от Алтай Вие купувате кола. И това е Ваша идея. Абсолютно.


Източник: Webest.net

Вашата жена навярно е вещица, ...

За серията "Метлата" на Савлена.


* Ако тя купи прахосмукачка. И след това купи метла.
* Нито една от приятелките и не влиза във Вашия дом през вратата. И не го напуска по този начин.
* Ако Вие, кой знае защо, сте уверен, че знаете колко именно пари са и останали.
* Ако след като получите заплата, изпитвате непреодолимо желание да и я дадете цялата.
* Ако тя счита, че една колода съдържа 78 карти и двойката е по-силна от Асото.
* Ако тя никога не ходи на църква, но винаги има в запас пакети със свещи.
* Ако е със зелени очи.
* Ако две трети от това, което тя готви в кухнята, няма ни най-малко отношение към храната.
* Ако се мие преди да се изцапа с пепел, кал, боя, восък ... , а не след това, като всички нормални хора.
* Ако преди да отсечете един клон, предлага да се направи анестезия на дървото.
* Ако сте правили секс дни наред, но тя е все още жива.
* Ако сте правили секс три дни подред и все още сте жив.
* Ако навсякъде настъпвате чинийки с овесена каша и мляко, а паяци все няма и няма.
* Ако тя започва да чете произволна книга от списъка със съдържанието.
* Ако един ден сте отпили от чашата и с чай и сте прекарали една седмица след това в унес.
* Ако съседите Ви пестят пари за кола, а Вие за дайре от Алтай. Което е и два пъти по-скъпо от кола. И това е Ваша идея. Изглежда ...
* Ако тя мълчи, когато се опитате да спорите с нея.
* Ако тя изчезва от дома пет минути преди неочаквано да Ви посети майка Ви.
* Ако сте забравили какво е това прах. За сметка на това добре знаете какво е сажди.
* Ако не помните точно колко котки имате в дома си.
* Ако от деня на Вашата сватба, тя е успяла да промени не само фамилията, но и името си. И то неведнъж.
* Ако тя не пуши, но винаги има кибрит в джоба.
* Ако никога не сте и подарявали парфюм по нейна инициатива.
* Ако тя пише стихове, но никому не ги показва.
* Ако нямате врагове. Повече. Нито един. Жив.
* Ако тя понякога решава да "отиде да се разходи" в три през нощта. През зимата.
* Ако приятелите на сина Ви са се опитвали да я свалят. На дискотека.
* Ако при мисълта за която и да е друга жена Ви се повръща.
* Ако тя пали огън на поход по-бързо от инструктор. Два пъти.
* Ако сутрин закусва кейк или бисквити с бира.
* Ако някой разказва история и в края казва: "Накратко, всички умрели", а тя пита: "И какво стана след това?"
* Ако всеки подарен букет тя веднага окачва да виси надолу от полилея.
* Ако в ресторанта на въпроса: "Препечено или алангле?" тя отговоря разсеяно: "Кръвта отделно в чаша, моля!"
* Ако тя гледа "Властелинът на пръстените" и мърмори: "Не, не беше така!"
* И най-накрая, ако я наречете в сърцето си "вещица", а тя въздъхне : "Най-накрая!"

Източник: Webest.net

Женщины и мужчины

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Игорь Иртеньев

***********************************************

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Тамара Панферова

Страдате ли от излишни килограми?

Личната ми позиция в един много кратък и много стар виц:

-Страдате ли от излишни килограми?
-Не, наслаждавам им се!

Писна ми от догми!

Сказка о сисадмине и его сыне (по А.С.Пушкин)

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
"Каб мне быть женой Админа, -
Говорит одна фемина, -
Я б сидела в интернете
Круглый год, как на диете".
- "Каб мне выйти за Админа, -
Говорит друга фемина, -
Я б узнала все пассворды
И запомнила б их твёрдо".
- "Кабы вышла за Админа, -
Третья молвила фемина, -
Я б ему за все дела
Программиста родила".

Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин.
Во всё время разговора
Он таился хуже вора.
Речь последней по всему
Полюбилася ему.
"Ну, здорово, ламерица, -
Говорит, - давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитёром завязать!
Раскатили вы губень -
интернет, пассворды - лень.
Поезжайте вслед за мной
И герлой моей крутой.
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха".

Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.
Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DXе повариха,
На DXе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадминовой жене.
Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.

В те поры Cimdex была,
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя:
Intel пусть хранит тебя!
Между тем, как он далёко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величин
Сына бог им дал в аршин.
Сисадминша над сынишкой,
Как Билл Гейтс над золотишком;
Шлёт по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Прокси-сервер тормозят
И нахально лезут в чат,
Шлют они гонца другого
Содержания такого:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".

Как прочёл сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить;
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ:
"Знать, у нас судьба такая -
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".

Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.
То ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод".
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ
И Админшу в тот же час
В VAXа с сыном погрузили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин -
Так велел-де Сисадмин.

Звёзды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идёт,
VAX наш по морю плывёт.
В нём Админша бьётся, плачет,
Словно имп по лужам скачет,
И растёт программер там
Не по дням, а по часам.
День прошёл, Админша вопит,
А дитя волну торопит:
Ты, волна моя, волна!
Ты как C++ мощна;
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна,
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена,
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Хелп им кто теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся,
Поднатужился немножко:
"Здесь бы как в Виндах окошко
Нам проделать..." - молвил он,
Вышиб дно и вышел вон.

Мать и сын теперь на воле;
Видят холм в широком поле;
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.
Сын подумал: ящик пива
Щас мне нужен особливо.
Глядь - уже 16 RAMa
Достаёт пацан из хлама:
Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь - и хард нашёл на гиг:
Оторвут с руками, в миг.
И пошёл на край долины
У моря искать купчины.

К морю лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон...
Чувствует - на море стрёмно,
Смотрит - и совсем обломно:
Бьётся лебедь средь зыбей,
Коршун носится над ней;
Та бедняжка так и плещет,
Напоследок водку хлещет...
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Взвизгнул хард, взмывая ввысь -
Только перья разнеслись.
SIMM и хард - буль-буль, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит: коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывёт,
В злого коршуна плюёт,
Гибель близкую торопит,
Мазербордом в море топит -
И программеру потом
Молвит русским языком:
"Ты программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем распылитель,
Не тужи, что за меня,
Пить не будешь ты три дня,
Что хардваре на дне моря;
Это горе - всё не горе.
Отплачу тебе добром,
Окажу суппорт потом:
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил;
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса замочил.
Ввек тебя я не забуду:
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись,
Жми шатдаун и спать ложись".

"Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер, -
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!"
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админшу будит.
Та как ахнет!.. "То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!"
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся со всех сторон:
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера, вручает
Банку пива и бычок,
И ещё для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья,
С Сисадминши разрешенья,
Тут же стал программить он
И нарёкся: Монстр Глюкон.

Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И теперь им всем каюк:
Раньше остров юзан не был -
Вдруг возник ВЦ под небо!
С брега DOOMеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
"Вируса убить смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус - мёртв, клянёмся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр им вымолвил тогда:
"Сенкс эа Веб вам, господа,
Я ещё вам таск подкину -
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.
Глядь - согнувшись кнопкой "Ввод",
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему?" -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
"Баги софт мой разъедают,
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца".
Лебедь Монстру: "Вот в чём горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблём?
Будь же, Монстр, комаром".
И крылами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Чёрным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился,
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился,
В боцманский флопарь забился.

Капитан в Starcraft'a бьётся,
Судно по волнам несётся
Мимо острова Байтина,
К фирме славного Админа,
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости;
Сисадмин зовёт их в гости,
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник.
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Duke3D на мониторе;
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой,
Неюзабельный такой,
Жили ламеры-дубины,
Был на нём БК единый;
А теперь лежит на нём
Нетворк с новым серверьём,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал тебе бурбон".
Сисадмин дивится чуду,
Говорит: "Коль трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить.
"Будто чайники вы, право, -
Броузер открыв, лукаво
Повариха говорит, -
У моря ВЦ стоит!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью белка,
Белка шишки собирает
И харды из них клепает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд;
Вот что чудом-то зовут".
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится -
Зашвырнул Глюкон как раз
Тётке UPSoм прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара.
"Однобитовая мошка!
Мы тебя!.." А он в окошко
И терзать HTML
На homepage свой полетел.

Монстр Глюкон у моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь - шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что ж ты как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Нетскейп тут запускает,
Сайт заветный открывает.
"Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка -
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые,
Все головки - изумруд,
Но, быть может, это флуд".
Монстру лебедь так реплаит:
"Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу".
Добрый, будто из пивной,
Монстр потёк к себе домой;
Лишь вошёл в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладёт
И про Microsoft поёт,
Да при всём честном народе:
Windows - дьявол на свободе.
"Кул! - промолвил Монстр Глюкон. -
Мне в оттяг, - добавил он. -
Ай да лебедь, дай ей Боже
Кайф поймать неслабый тоже".
Монстр белочке взамен
Сбацал Primary Domain.
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учёт девайсам весть:
Монстру прибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гуляют
И все диски забивают;
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DOOМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости;
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Чрез прицел на них глядит
И с угрозой говорит:
"Сервер мой поднять смогёте,
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали серваками,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намёк,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина -
Навестить хотим Админа..."
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон" -
Пусть напьётся, охламон".

Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с чаем пополам.
Монстр заныл: душа-де просит,
Так и тянет, и уносит...
И чернилами всего
Облила она его:
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману во флоп залез.

Боцман с коком в Mortal бьётся,
Судно чёрт-те как несётся
Мимо острова Дубина,
К фирме славного Админа.
Виден Desktop из окна,
А на нём бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовёт их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
Глядь - на груде жёстких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надёжней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои суёт.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".

Сисадмин дивится чуду:
"Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу,
Пива с ними похлещу".
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
По Сети порыскав тихо,
Сайт нашарила ткачиха:
"Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды -
Это ламерство, не чудо!
Нас таким не зафлудишь,
Правду, нет ли говоришь.
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
От похмелья все горя,
33 программаря,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Это диво так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом!"
Гости умные молчат,
Не хотят вступать с ней в чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от ярости искрится.
Бипнул злобно пару раз
И винчестером ей а глаз.
И ткачиха окривела,
Кибердемоном взревела.
Все кричат: "Летит, смотри!
Да чмари её, чмари!
Баг! Мастдаевская блошка!
Погоди..." А Монстр в окошко
И, настроивши прицел,
В Quake играться полетел.

Монстр у моря трезвый ходит,
Но с бутылки глаз не сводит.
Глядь, моргая как диод,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что ж как Unix ты несчастный?
Весь зелёный почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Ламерство меня съедает,
Диво б дивное хотел
Заинсталлить в мой удел".
- "Что ж за ламерское диво?"
- "Где-то вздуется как пиво
Окиян, подымет вой,
Словно CD-ROM плохой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге,
С похмелюги все горя,
33 программаря,
Пивоглоты удалые,
Обормоты молодые,
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Монстру лебедь так реплаит:
"Всякая фигня бывает.
Не жужжи, душа моя,
Этих кадров знаю я.
Эти чудища лесные -
Братья все мои родные.
Так не висни тут, ступай,
С пивом братцев поджидай".

Монстр пришёл, заливши горе,
Сел за комп свой, но на море
Стал глядеть он. Море вдруг
Вздулось как свап-файл вокруг,
Вдруг зависло в шумном беге,
И оставило на бреге
33 программаря;
От похмелья все горя,
Гуру шествуют четами,
Все плешивы и с горбами.
Запах пива из ворот
В гости к Монстру их ведёт.
Бочку Монстр Глюкон вскрывает,
"Гиннесом" гостей встречает;
Отовсюду пипл бежит,
Юзать сей ресурс спешит.
Банда гуру так вещала:
"Лебедь нас к тебе послала
Славный твой ВЦ хранить,
Злобно вирусы глушить.
Мы отныне ежеденно
"Гиннес" будем непременно
Из загашников твоих
Пить ходить из вод морских.
Так что снова пьянка вскоре,
А теперь мы лучше в море
Помаленьку поползли;
Тяжек воздух нам земли".

Байты в памяти гуляют,
Злобно стэк переполняют,
У системы Монстра - крах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо стэка озорного.
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовёт их в гости,
Сам двустволкой шевелит
И ответ держать велит:
"Баг пофиксить мой смогёте -
Значит, целы уплывете".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Продавали мы дебаггер,
Нас хвалил заморский хакер.
Так что баги все - мастдай!
Уж пофиксили, считай".
Говорит им Монстр тогда:
"Сенкс за хелп вам, господа!
Я ещё вам таск подкину:
Передайте Сисадмину
Сей тройной одеколон,
Для приёма внутрь он".

Гости хорошо залились,
Вышли вон и в путь пустились.
К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьёт с пивом пополам.
Монстр опять: душа-де просит...
К Сисадмину всё уносит...
Облила она его
Кровью юзеров всего.
Вмиг он кабелем скрутился
И шмелём оборотился,
Судно быстренько догнал,
К боцману в флопарь упал.

Штурман с юнгой в Tetris бьётся,
Судно абы как несётся
Мимо воблы и сардины,
К фирме славного Админа.
Бочку видно из окна,
Бочка "Гиннеса" полна.
В предвкушеньи мнутся гости.
Вот Админ зовёт их в гости,
Монстр за ними по пятам,
Раз уж наливают там.
Видит: на модемов куче
Сисадмин сидит как туча,
На лице застыло горе,
Гнусный Blood на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
За спиной его сидят,
Хищно в монитор глядят.
Сисадмин гостей сажает
"Гиннес" пить и вопрошает:
"Ой вы, гости-господа,
Что за рут вас вёл сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 30 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит.
Проинсталлили там диво:
Море вздуется как пиво,
Забурчит, подымет вой,
Что студент голодный твой,
Вдруг зависнет в скором беге -
И останутся на бреге
33 программаря,
От поллитры все горя,
Все мутанты молодые,
Инвалиды удалые,
Все грязны как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
С кружками они выходят,
"Гиннес" бочками изводят.
Всё б им досуха слизать!
После сил нет уползать.
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал одеколон".
Сисадмин дивится чуду:
"Если не в офлайне буду,
Пиплов этих навещу,
У Глюкона погощу".

Повариха и ткачиха
Ни гу-гу - но Флопариха,
Кликнув броузер, говорит:
"Кто ж нас этим зафлудит?
Программисты ходят-бродят,
Спьяну места не находят!
Правду ль бают или лгут,
Рулезов не вижу тут.
В Web'е есть такие ль дива?
Вот, идёт молва правдива:
За морем Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Флэймы ходят справедливо -
Это диво так уж диво".
Гости умные молчат:
С ламерами вреден чат.
Чуду Сисадмин дивится,
Монстр от злобы гоношится,
Но жалеет он дисплей
Старой бабушки своей:
Он над ней кружит, глумится -
Прямо на нос к ней садится,
Нос заюзал наш упырь:
На носу вскочил волдырь.
- "Варнинг! Это баг! Тревога!
Что-то развелось их много!
Контрол-Це его! Лови,
Да дебаггером дави!
Мы Ассемблер знаем, мошка,
Погоди!.." А шмель в окошко,
И играться в NHL
С 3DFx'ом полетел.

Снова Монстр у моря бродит
Злой и даже трезвый вроде.
Глядь - прекрасна, как соурс-код,
Лебедь белая плывёт.
"Здравствуй, Монстр мой прекрасный,
Что как полуось несчастный?
Полумёртвый почему?" -
Говорит она ему.
Монстр Глюкон ей отвечает:
"Зависть глупая съедает:
ОСи новые; гляжу,
Я со старой лишь сижу".
- "А какую ж на примете
Ты имеешь?" - "Да на свете,
Говорят, Чикага есть,
Что не можно глаз отвесть.
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзверей пугает,
Багов нет - всё аж блестит,
Ничего не тормозит.
Не как раньше, не халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Только, IMHO, враки это,
Байки, сплетни Интернета".

Лебедь белая молчит
И, подумав, говорит:
"Да! Такая есть система.
Проинсталлить - не проблема,
Но всю жизнь, хоть будешь выть,
Верность должен ей хранить.
Ты задумайся над риском,
Ведь её же и FDISK'ом
Ты с винта не уберёшь,
Вот така едрёна вошь!"
Монстр модемом стал божиться,
Что готов он инсталлиться
Хоть с дискеток, хоть с винта,
Раз система так крута!
Мой workstation жаждет страстно
За Виндузою прекрасной
Хоть пешком пилить отсель
Аж до Гейтсовских земель.
Лебедь, отсвапив немного,
Молвила: "Зачем далёко?
Та система уж твоя,
Ведь Чикага эта - я!"
Тут она, взмахнув крылами,
Стала небом с облаками,
И на юзеров винты
Опустилась с высоты.
Встрепенулась, отряхнулась
И Мастдаем обернулась:
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит;
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява;
Через спикер говорит,
Словно бластер там стоит.
Монстр восторг не унимает,
Все иконки нажимает
И мессагу шлёт скорей
В офис матери своей.
Плачет Монстр, умоляя:
"Сисадминша дорогая,
Выбрал ОС я по себе
И советую тебе.
И прошу я позволенья
Эры Виндовс объявленья.
Сервер наш благослови,
Чтоб с Чикагой жил в любви".
С инсталляшкой чудотворной
Над главой его покорной
Сисадминша говорит:
"Microsoft вас наградит!"
Монстр недолго собирался
И с Виндузой побратался.
Стали жить да поживать,
Новых тулзов поджидать.

По ВЦ кошмар гуляет -
Вновь Виндуза зависает.
И наводит жуть в умах.
Глядь - корабль бежит в волнах.
Мимо города большого,
Мимо Виндовса чумного;
С брега DOOMеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости.
Монстр Глюкон зовёт их в гости.
В них дискетами кидает
И серьёзно заявляет:
"Windows мой вернуть смогёте -
Значит, целы уплывёте".
Корабельщики в ответ:
"Мы объехали весь свет,
Торговали мы недаром
Добрым верным DOS'ом старым.
Windows твой уж не ходок...
Реинсталь его, браток!
Отпусти нас, есть причина:
Навестить хотим Админа".
Монстр вымолвил тогда:
"Сенкс за хинт вам, господа.
Так плывите вы, купчины,
К фирме славного Админа,
Да напомните ему,
Сисадмину своему:
К нам он квасить обещался,
А доселе не собрался.
Шлю ему "Дом Периньон".
Гости в путь, а Монстр Глюкон
Дома на сей раз остался
И с Виндузой не расстался.

Крыса в трюме в Wolf'a бьётся,
Судно словно бес несётся
Мимо острова Слотина,
К фирме славного Админа.
Он свисает из окна,
Видно, перепил вина.
Вот зашли в контору гости.
Сисадмин зовёт их в гости,
Те дивятся: на полу
Сисадмин сидит в углу.
Он гостей своих сажает
Тоже на пол. Вопрошает:
Ой вы, гости-господа,
Зачастили вы сюда!
Как ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?"
Корабельщики в ответ:
"В день по 40 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нём ВЦ стоит
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Есть там комп размером с дом,
Белка обитает в нём,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды-то непростые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд;
Белку юзеры стригут.
Там ещё другое диво:
Море вздуется как пиво,
Закипит, подымет вой,
Словно чайник за стеной,
Вдруг зависнет в скором беге,
И останутся на бреге,
От перцовки все горя,
33 программаря,
Все пропойцы удалые,
Дебоширы молодые,
Все лохматы на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Нету пиплов безмятежней,
Нету в мире брюх безбрежней.
А у Монстра Windows есть,
Что не можно глаз отвесть:
Днём свет божий затмевает,
Ночью юзеров пугает.
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит.
Монстр Глюкон в ВЦ том ставит,
Всяк его усердно славит.
Он прислал "Дом Периньон",
Да тебя плюсует он:
К нам бухать-де собирался,
А доселе не собрался".

Тут Админ не утерпел,
Яхту снарядить велел.
А ткачиха с поварихой,
C сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рульный остров навестить.
Но Админ их всех деопит:
"Ламеры! Мастдаи! - вопит. -
Я Админ? Или дитя? -
Говорит он, не шутя. -
Нынче ж еду!" - Тут он топнул
И мышой о сервер грохнул.

В кабаке Глюкон сидит,
Сквозь стакан в окно глядит.
Море не шумит, не плещет,
Словно винт едва трепещет.
В кружке пива вдруг вдали
Появились корабли:
Это Сисадмин по пьяни
Рассекает в Окияне.
Монстр Глюкон тогда вскочил,
Побежал, компы включил.
"Сисадминша дорогая!
Ты, Виндозушка родная!
Ты, со скрипом кейборда:
Едет фазер мой сюда!"
Яхта к острову подходит,
Видео Глюкон наводит:
Вот Админ как сыч сидит,
В виртуальный шлем глядит;
С ним ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой;
Минимайзнулись оне
В незнакомой стороне.
Разом все колонки взвыли,
Megadeath вдруг зарядили;
К морю сам идёт Глюкон;
Там Админа видит он
С поварихой и ткачихой,
C сватьей бабой Флопарихой;
"Хай! - сказал им Монстр Глюкон, -
Это типа мой притон".

Все гуртом в ВЦшку чешут,
У ворот блистают плеши -
33 программаря,
От похмелья все горя,
Все ленивцы молодые,
Тунеядцы удалые,
С животом - как на подбор,
Смолят дружно "Беломор".
Вот Админ в ВЦ заходит:
Комп там с дом размером вроде,
Белка в нём орехи жрёт
И хардами выдаёт,
Сразу в корпус закрывает,
Мелким оптом отпускает,
И засеян пол простой
Дисками, как скорлупой.
Гости дальше - торопливо
Смотрят - что ж? Виндуза - диво,
Весь волпейпер аж блестит,
Ничего не тормозит,
Не какая-то халява,
Не глумлива, не корява,
Тут Админша в зал идёт,
И Админ вдруг узнаёт...
"Зависанье сетевое!
Что я вижу? Что такое?
Как?" - портвейн в нём занялся...
Он слезами залился
И Админшу обнимает,
И стаканы наполняет...
Все попадали под стол;
Так неслабо пир прошёл.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой Флопарихой
Воровать ходили RAM,
Вот их и поймали там.
Тут они во всём признались,
И со всеми накирялись;
Но Админ, хоть и кривой,
Разогнал всех трёх домой.
День прошёл - про Сисадмина
Так закончилась былина.
Я там был; В DOOM-Quake рубил -
Фрагов триста получил.

Приказка за ряпата (в стил Дж.Х.Чейс)

-С удоволствие бих Ви помогнала,-каза тя, докосвайки с пръсти челото си,-но нека да помисля! Смътно си спомням, че съм срещала подобно момиче, хубавичко такова ... Да, сега си я спомних!
Тя се прикриваше умело, но не толкова, че да ме заблуди. Сигурен бях, че си спомни веднага, след като споменах за ряпата. Защо моят блъф я накара да се разкрие?
Тя вдигна глава и за момент в очите и проблесна злост.
-Това момиче се явяваше внучка на един фермер-полуидиот, обсебен от отглеждането на репи. Струва ми се, че по обяд цялото семейство се опитваше да извади една от тия джунджурии. Да, спомних си. Те не можеха да се справят, нищо не се получаваше. Аз им помогнах. Да, така беше.
Ето къде тя разкри чудовищната си лъжа. Вече се налагаше да се напрягам, за да запазя хладнокръвието си.
Бях изпълнен с триумф. Знаех този фермер. За него неведнъж бяха писали във вестниците.
-Искате да кажете, че Вие също теглихте ряпата?-зададох и въпрос, на който вече знаех отговора, както и това, че нейният отговор ще бъде лъжа.

Парадоксът на изчезналото чорапче

Хората носят чорапи. Повечето чорапи са за многократна употреба. За да се употребяват многократно, те трябва да бъдат изпрани. Тук възниква парадоксът, който не веднъж е вадил не една домакиня от равновесие-слагате в пералнята чифт, а вадите овдовял чорап.
Къде изчезват чорапите?
Това е въпрос, който съм си задавала многократно. Понеже не успях да намеря собствено логично обяснение, проучих обстойно информацията, която намерих в Интернет.
Ето някои от любимите ми хипотези:
1.Еволюция.
Ако сред изпраните си дрехи намирате чорапи, които никога до момента не сте виждали, това не са нечии чужди чорапи. Това са Вашите собствени чорапи, които под въздействие на инстинкта за самосъхранение, са придобили свойството мимикрия и просто се опитват да Ви заблудят, че не са тези,които са в действителност. Ако те продължават да изглеждат като чорапите, които Вие искате да носите, рискуват да получат големи дупки в петите и да бъдат изхвърлени.
Отбранителна тактика: Перете ги на ръка и ги сушете на видно място. Те не биха се променили, докато са под наблюдение. Това би било противоестествено.
2.Тунели във времето.
Добре известно е, че тези тунели свързват различни места в пространството и времето. По-малко известно е, че много от тях водят началото си от перални и сушилни. Едноминутна флуктуация на енталпията може да доведе до отваряне на тунела и захвърляне на чорапите 600 години назад във времето.
Отбранителна тактика: Няма добра отбранителна тактика за този случай!
Можете да потърсите в магазините за техника устройство за предотвратяване отварянето на тунели, но много малко магазини зареждат такива по простата причина, че преди употреба подлежат на специфична настройка от лица,които едновременно са квалифицирани парамедици и имат магистратура по квантова физика.
3.Шрьодингер.
За тези, които не са запознати с историята за котката на Шрьодингер, идеята накратко се свежда до следното: Когато оставите колата си на паркинга пред магазина и влезете да пазарувате, Вие няма откъде да знаете какво е състоянието на Вашата кола в момента. Тя може да е все още на паркинга; може вече да е частично разфасована в заключен гараж на автоморга и точно в този момент да заличават серийните номера от уязвимите нейни части или пък да е отнесена от паяка на КАТ.
Специалната теория на Шрьодингер за чорапите гласи, че пуснати в пералнята, те биха могли да съществуват не само във всички възможни за чорапи състояния, но и в състояния възможни за други обекти.
Тази теория е доста полезна, защото може да обясни частни случаи, в които чорапите са изчезнали, но от пералнята изваждате предмети, които не сте поставяли там.
Отбранителна тактика: Съществуват няколко. Най-уместното предложение според мен е с машина на времето да се върнете няколко десетилетия назад и да убиете Шрьодингер, като по този начин го лишите от възможността да създаде куп шантави теории.

Съществуват и хипотези, които се базират на митологията(гноми) и езотериката (черна магия). Изложих горните три ,защото имам по-голям афинитет към точните науки.

Търси се!

Приказка за русалката (Римейк)

Живеела някъде в гълбините русалка. Приискало и се да стане поп звезда и отишла при вещицата.
-Може да се уреди,-казала вещицата-но ще трябва да ми дадеш гласа си.
-Няма проблем,-отговорила русалката-за какво ми е! Само ми направи краката по-дълги.
-Но не забравяй,-допълнила вещицата-че ако се разколебаеш, ще се превърнеш във пяна.
И какво си мислите, че е станала на пяна?! Как ли пък не! Вече втори месец стои по върховете на топ листите. И това вече не е приказка, а сурова житейска правда.

Медицинска приказка за Кашчей и здравословния начин на живот

Оженил се Иван Царевич за глупава жаба ... не, не така! Оженил се Иван Глупака за царевна-жаба.А тя избягала от него при Кашчей. Решил Иван да отмъсти и тръгнал Кашчей да търси. Дълго ли, кратко ли скитал Иван по света, стигнал при баба Яга.
-Накъде си тръгнал, юначе?-попитала баба Яга.
-Ти какво, бабке, нахрани ме, дай ми да пийна нещо, пък тогава разпитвай!-отговаря Иван.
-Как да те нахраня,-възмутила се баба Яга-като не си си измил ръцете?!
Измил си Иван ръцете, похапнал и след това разказал на баба Яга за своята беда.
-Ще ти помогна-казала тя.-Смъртта на Кашчей е в игла, иглата е в яйце, яйцето е в патица, а патицата в болницата под креват №8.
Отишъл Иван в болницата, намерил патицата, счупил яйцето и дал иглата на Кашчей. Това бил и неговия край,защото наркоманията никого до нищо добро не е довела.