Няколко признака, че сте потребител в Свежо

1. Не си купувате вестници, защото докато излязат, вече сте прочели новините в Свежо ... 30 пъти.
2. Тази сутрин гледате с отвращение чашата с кафе, а по-късно и халбата с бира. Вчера пак сте прекалили с емотиконите.
3. Сънувате зелени и оранжеви заглавия, които Ви преследват, блъскат се и крещят:"Прочети мен!Прочети мен!"
4. Разглеждате изображения с такава скорост, че бихте могли да се кандидатирате за рекордите на Гинес, ... ако регистрираха такива рекорди. А когато попаднете на публикация, която съдържа само и единствено едно изображение, се чувствате дълбоко измамен/а.
5. Вече сте завършен специалист в плетенето на една кука, кулинарията, интериорния дизайн, ... всъщност във всичко, за което можете да се сетите, а и в това, за което не можете.
6. Знаете всичко за секса, отслабването, здравословния начин на живот, произхода на земята и часа на нейния край.
7. Чувствате се член на правителството и роднина на всяка медийна звезда под слънцето, защото чувате всяко тяхно вдишване и издишване.
8. Като отворите роман на Артър Конан Дойл, след кратък размисъл заключавате, че книгата Ви е менте. Какви са тия глупости ?! Тоя с лулата не се казва Шерлок Холмс, а доктор Уотсън и не преследва престъпници, а е преследван престъпник. Решавате никога повече да не четете книги, защото рискувате да бъдете дезинформиран и ... се връщате в Свежо, там е истината!